Oggi potrei parlare di un miliardo di cose, la mia testa piange perché è troppo piena e le idee mi colano dalle orecchie…

volevo dedicare un post alla mia Sara,ma giuro che lo farò domani… Sara merita tempo,attenzione e ora ho troppo sonno per impegnarmi quanto le devo!

Così offro pan per i denti di teresa, che sono sicura che sentirà l’odore e correrà a leggere per poi infine sfottere…. Bè io non mi fermo, è più forte di me, devo dirlo!

Sono felice, felice che in un liceo come questo c’è ancora qualcosa,o meglio qualcuno, capace di svegliare una ragazza,di stuzzicarle l’intelletto,di invogliarla alla conoscenza… credo che questo qualcuno non sia universale( insomma ognuno ha il suo… ma il mio è il migliore!!)

Io non credo negli “universali”,anche se non sono nemmeno pienamente Empirista… bè avrete capito no?

Si chiama Giovanna ed è un extraterrestre… il suo modus operandi è calamita per il mio cervellino solitamente disattento, le sue lezioni sono paragonabili a una fetta di pane e nutella in quei pomeriggi di fine trimestre che studi ore e ore per recuperare gli arretrati e il pane e nutella che spezza la fatica è meglio di Gardeland!!!

La mia postazione spesso mi costringe a sentire battute del tipo “COSA SI FA CON KANT?? KANTIAMO!!!” (da suicidarsi… ma angelo e fabio ne hanno fatto di peggio quindi non l’ho ucciso a sto tipo!)…

ma la mia postazione mi permette anche ad assistere alle “rappresentazioni teatrali” di “Joy” e quindi fanculizzo i compagni che si uccidono quotidianamente per l’ultimo banco a me il mio mi sta benissimo!

Kant… niente universali,niente tabula rasa… ma spazio,tempo e categorie… no, non voglio mettermi a spiegarvi Kant, solo che mi ha dato un’idea nuova e me ne ha chiarite 100 sta cosa… un punto di incontro tra razionalisti e empiristi …

Potrebbe finalmente azzittire quei due omini che vivono dentro di me e non fanno altro che rincorrersi e raggiungersi e picchiarsi… magari potessi offrirgli una pace perpetua!

Sono completamente folle quando inizio a dire ste cose… x cui mi fermo, tanto lo so che è un discorso che riprenderò!!!

E inevitabilmente sto crescendo,perché inevitabilmente per la legge italiana tra un po’ sarò definita “ADULTA”, perché inevitabilmente ho in mano la responsabilità delle mie scelte, perché inevitabilmente il mio “cabollo” è ormai morto soffocato dalla polvere del mio garage… io che spaventavo “la  sorellina” facendole credere che fosse vivo e cattivo… l’ho lasciato morire!

E inevitabilmente non racconto più le favole,inevitabilmente non combatto più guerre stellari nella base “dietro il parco” e non sono più nemmeno il power ranger blu…

“SECONDA STELLA A DESTRA” e sembra così facile da trovare… invece la strada funziona solo se hai un animo infantile,se conosci i bimbi sperduti, se balli in volo con le fate, se sei un po’ innamorata di un bimbo “senza sentimenti e tutto divertimenti”…

E forse è ora che io racconti che non ci ho mai creduto,che non ho mai conosciuto peter pan, che non mi ha mai insegnato a volare con pensieri felici e che non sono mai stata tentata dal non tornare mai più… è ora che io mi convinca e vi convinca che sono cose da bambini, solo cose da bambini, meravigliose cose da bambini…

Non ho mai visto le fate nella pancia di un ‘albero… non ho mai visto nemmeno una lucciola io!

Non prendiamoci in giro dai… sognare in una realtà come questa? Tra poco lo mettono nella costituzione che è vietato… o magari è vietato a meno che non paghi una tassa…

E quindi no, non ho mai stretto la mano a Peter pan signori, sono quasi maggiorenne e poi non c’ho mai creduto veramente a ste cose… è sempre stato mio fratello il sognatore di famiglia…

Quindi rinnego… rinnego che Peter “senza sentimenti” l’ho conosciuto, lo chiamavo papà perché ero una dei bimbi sperduti, rinnego che Wendy la chiamavo mamma, rinnego che ho visto Peter arrossire per un bacio, rinnego che ho combattuto Uncino e i suoi pirati, che li ho battuti e che sono tornata a casa su una barca volante…rinnego che vedo ancora l’isola che non c’è nelle cose che amo, negli occhi di un fratello protettivo,nelle parole di una persona VERA, nella risata di un’amica fidata, nel mio spettacolo teatrale preferito, nelle poesie di Salinas, rinnego che ho visto spesso Peter tornare alla finestra di Wendy e guardarla in silenzio…

Come un sogno guarda la realtà…

Rinnego!

Rinnego perché sto per diventare adulta e il mondo degli adulti non ti fa vedere Peter fuori dalla tua finestra…

Dipingo il libro della mia favola,
con i toni più accesi e più cupi
più brillanti e più spenti
che compongono il lento mosaico
del tutto che fa parte di tutto
quando l’energia
potente
mistica
fa il suo teatro
e ogni cosa, padrona
della propria esclusiva bellezza
respira col vento

Jessica Steri

Credevo che privando il mio cielo della luna avrei vissuto sempre nella luce del sole invece le notti sono più buie di sempre ed io sono pietrificata in ciò che sembra destinato a ripetersi all'infinito un continuo rincorrersi di sorrisi e schiaffi,di bene e male...proprio come il giorno e la notte! Ma questa non è una legge della natura ed io non mi voglio ancora rassegnare... perchè?Perchè se arriva il buio è per forza notte fonda? In che mondo sono che non so accendere una candela o magari una luce nel cuore?? Pazza,folle,burlesca,millefacce... perchè non vi limitate a chiamarmi per nome? cercate dove non dovete cercare e non cercate dove dovreste? Sono solo un niente un niente che per voi è tutto un tutto che voi siete per me da sempre e non avete mai visto... BOCCIATA: ERRORE DI DIMOSTRAZIONE. e io muta come ve lo spiego che invece ho studiato e sto studiando e magari è diverso il procedimento ma ho dimostrato la tesi? Mi cadono le braccia,non so più cosa provaare...ma non ho più risorse da offrire... mi sento solo più rassegnata al futuro...come se a 17 anni so che le cose non potranno mai cambiare,che certe cose non si potranno mai capire,che certe cose non si potranno mai spiegare... e così sogno un futuro nascosto,perchè non vorrei mai essere nei panni di chi mi sopporta quotidianamente... MEA CULPA. Ma come cazzo posso fare?

E la pellicola gira… a volte lenta a volte più veloce,

a volte neanche me ne accorgo, a volte vorrei capire cosa pensano giù in sala

e cerco parole nel loro rumore…                                  

a volte ho paura come in un viaggio sulle rapide,

le mie salite ripide chi mai le capirà?

io regista,io protagonista protetta dalla penombra delle quinte osservo la mia prima in anteprima,

osservo la pellicola che gira e che non girerà mai più…

e la prima scena brucia mentre gira la seconda,

una lacrima per ciò che ormai non posso più cambiare e un sorriso per il presente che continua a girare…

nel caso fosse brutto,noioso o disgustoso,nel caso quel brusio si facesse lamentoso,

nel caso questo pubblico si facesse furioso,la pellicola girerebbe ugualmente,

the show must go on…

io protagonista,spaventata,gioiosa,eccitata…il resto osserva e parla e io non posso farci niente…

la critica seduta in prima fila e dagli ultimi posti gli applausi degli amici…

ed un po’ prego che finisca presto,un po’ prego che non finisca mai

perché quando girerà l’ultima scena non mi resterà tempo per salutare,

per piangere le critiche,per ridere gli applausi…

quando girerà l’ultima scena dovrò andare!

Io regista di me stesso,io protagonista del mio film…

forse l’arte è una perdita di tempo,qualcuno me lo sputò in faccia un po’ di tempo fa…

eppure è l’unico modo che conosco per non sentirmi stretta nei miei panni.

Scusate parlo troppo me lo dice tanta gente, tra 2000 parole su 1000 sembro un’incoerente

… il problema è che parlare,scrivere,pensare è quello che mi serve per non sentirmi un animale!

Intellettuali d'oggi
idioti di domani
ridatemi il cervello
che basta alle mie mani,
profeti molto acrobati
della rivoluzione
oggi farò da me
senza lezione.

Io amo scrivere… è qualcosa di incomprensibile quando mi prende!Cioè a volte sono in giro e mi vien voglia di scrivere,così posso correre a prendere foglio e penna e sfogare, oppure non capisco più niente e mi faccio un viaggio nei meandri di me stessa…credo che sia una cosa che faccio sin da piccola,quella di inventarmi mondi paralleli e strane storie… tutti dicevano che ero bugiarda, ma le mie non erano bugie…cercavo di spiegare che ci doveva essere un posto dove ciò che dicevo era vero,perché altrimenti io come lo sapevo?convincevo tutti i bimbi che io ero una specie di maga (d'altronde le femminucce cn cui giocavo da bambina erano tutte suscettibili… evè savè??) e sapevo le cose che succedevano altrove… era molto divertente il loro sguardo sospettoso!! Poi ho imparato che dando forma a quei racconti, scrivendoli, aggiungevo credibilità alla cosa.. e dunque io ero la bimba coi quaderni segreti… si perché non so bene il motivo ma a un certo punto non volevo più condividerli con nessuno…mi vergognavo forse, forse la scrittura mi aveva mostrato un nuovo volto insegnandomi che non dava voce solo alla fantasia, ma a volte poteva diventare la voce della tua anima… vi sembra assurdo che tutto ciò accadesse nella mente di una bambina? Bè se avessi lo scanner vi mostrerei il diario di 5 elementare che si apre con una bella poesia di Pablo Neruda ( terè se mi fai ochcohcoh ti picchio a sangue!!!)

In ogni caso non mi va di narrarvi tutto il percorso, ma ancora adesso la scrittura è spesso la voce della mia anima, solo che ho imparato a non vergognarmene e oggi i miei diari sono di dominio pubblico… ed è dura non ridere in faccia a chi mi da anche dei consigli di psicologia!!!

Io non è che schifo i consigli,anche se sono una mula testarda e amo sbattere la testa contro i miei muri piuttosto che aggirarli con l’aiuto degli altri, ma comunque ascolto solo poche persone (anche se quasi mai le seguo). Lo so che le parole sono un’arma a doppio taglio, lo so che non sempre sono quello che vogliono dire e non mi stupisco più quando incontro chi,credendomi una “cantafavole” non vede l’anima coperta dalle immense pagine di parole e così mi ricambia con parole gonfie di significati,ma in realtà vuote… e non mi importa nemmeno più di tanto, io cerco di trasmettere qualcosa, cerco di lasciare qualcosa nascosto tra le righe e cerco di mostrare che quel qualcosa nascosto è più importante di tutte le parole scritte… anch’io forse non ho sempre rispettato il valore delle mie parole, ma più perché sono cambiata nel tempo e nel tempo hanno perso di significato che per pura falsità… ma quello che conta, quello che dovrebbe far emozionare è l’emozione che si nasconde sotto una promessa, sotto una parola semplice detta al momento giusto o una parola grande detta al momento sbagliato…le parole sfumano, le emozioni segnano un percorso e si ricordano sempre…

Scrivo non perché “SCRIPTA MANENT”,ma perché vorrei che restassero le emozioni legate a quelle parole, vorrei che un giorno la persona a cui ho scritto rileggendo le mie lettere (anche se magari io sono in Burundi e lei in Paraguai e ci siamo lasciate male..) abbia i brividi,ricordi quanto hanno significato quelle parole,quanto erano vere,quanto erano belle…

Scrivo come un funambolo sul filo della bellezza, sul filo della poesia…e cerco di mantenere l’equilibrio sul filo del linguaggio aiutata dal bilanciere della penna, ma la vera difficoltà è rimanere SEMPRE sul filo della scrittura, VIVERE ALL’ALTEZZA DEL PROPRIO SOGNO,NON SCENDERE MAI, NEPPURE PER QUALCHE ISTANTE DALLA CORDA DELL’IMMAGINAZIONE.

E io voglio vivere all’altezza delle mie passioni,lasciarmi riscaldare dal loro fuoco…

Perché vivere è un funambolismo.Scrivere è un funambolismo. Recitare è un funambolismo. Amare è un funambolismo.

E non voglio aspettare… non voglio aspettare la neve, non voglio aspettare che le neve cada dal cielo… perché non puo’ cadere solo dal cielo!

Non voglio essere una di quelli che vive,gioca e muore…ma voglio essere una di quelli che si tiene in equilibrio sul crinale della vita.

Voglio essere un’attrice.

Voglio essere una funambola.

Voglio vivere di vertigini.

Solo così sarò felice all’altezza del cuore…la felicità non è una leggenda…la questione è che è rara…e ti marchia a vita…come l’amore!Perchè quando hai amato per davvero poi fai di tutto per dimenticartene.perchè se hai amato una volta e sei stato felice, se sei stato felice una volta… dopo ti puo’ rendere infelice tutto, anche la cosa più insignificante!

Solo che so bene o almeno qualcuno mi ha insegnato che la mia opera devo viverla prima di scriverla…e ha anche reso interessante la mia vita offrendomi emozioni da scrivere,offrendomi quella parte di sogno che avevo buttato via e che mi spettava di diritto…l’unica persona che mi dimostra quotidianamente che i sogni non hanno limiti,che è proprio infrangendoli che li rendi reali…l’unica persona che a volte crede in me più di me stessa!

Così ora contemplo il disegno di parole che mi si è materializzato avanti e capisco che si tratta dello stesso sogno,avverato in quel poco di realtà rimasta in sospeso intorno a me…

J.T.